blague du jour

Elle est terrible celle-là...

Sans jeu de mots, à ne pas mettre entre toutes les mains...

Tant qu'elle met l'eau à la bouche à certaines...

Enorme Aloiso

aloisio a écrit:

Tant qu'elle met l'eau à la bouche à certaines...

L'eau "dans" la bouche, je sais pas si c'est vraiment ça...Mais du moment que ce n'est pas des champignons .

, LOUL !!!

en même temps des champignons à la béchamel ca passe bien pour certaines...

Copies du bac spécial Bretagne...

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.


La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.


La Bretagne possède des gisements de plutonium

La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France

Le massif hercynien a été saboté par l'érosion

Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous

Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers

Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

La Bretagne est une région péchière par excellence

Ca date de cette année ?

Parce que cela montre que le niveau a tendance à se crétiniser...

Pourtant, quand je le passais, on était pas tous des lumières...

La crucifixion, le mont Golgota , le ciel est sombre, des éclairs zèbrent le ciel, des couleurs formidables propose l'angoisse a tout un chacun.
La foule...multitude, les gens sont serrés, Jésus est crucifié au sommet de la montagne.
Entre la foule, Pierre se tient éloigné, sa grande honte serré dans sa gorge, c'est qu'il a renié par trois fois, au matin, la connaissance du maitre.
Soudain, le disciple honteux entend :
"Pierre, pierre, pieeeeeeerre, vite, vient !"
La voix aiguë, chargée d'agonie, a ses yeux délivre le dernier message, rédemption pensa t'il ?
Jésus lui parle et lui pardonne.
Pierre, retrouvant l'énergie du désespoir, se dirige vers la voix.
Délicat, les gens sont la, plein, assistant a ce spectacle de mélancolie.
Il pousse, joue du coude, la voix l'exhorte a nouveau.
"Pierre, Pieeeeerrre , viiiite !"
Pierre se retrouve devant la première barrière romaine .
Un centurion dit :
"Halte !!! on ne passe pas !!"
Jésus l'exhorte a nouveau...Pierre fou de rage, bouscule le romain, celui lui coupe un bras de son épée affilée.
"Aie, hurle t'il !"
Du sang coule comme le long sanglot long des violents monotones...
Il continue.
Jésus l'encourage, toujours a venir.
Un autre romain lui coupe un autre bras, puis un autre un pied, un autre encore un pied.
Rampant avec sa langue, sous les multiples coups des romains, celui ci parvient a se glisser sous l'auguste croix.
Jésus finalement lui dit :
"Pierre, tu as vu...on voit ta maison d'ici..."
Pierre se dit, me voici enfin auprès de vous, je suis a même d'écouter l'ultime message.

J'ai merdé la fin de la blague, la dernière phrase devant être placé, avant...

Lol...

Je la connaissais celle-là...

Allez une qui correspond au thème de l'entente... .


69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Une autre pour la route... .

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Tu l'as vu???

Qui???

Mon cul

et les gars qu'est-ce que dis une fraise sur un cheval ?

bordelais33 a écrit:

et les gars qu'est-ce que dis une fraise sur un cheval ?

Tagada ??? Sinon, je ne vois pas. .

C'est l'histoire de 2 mecs, ils sont dans un avion. Il y en a qui a les cheveux long et l'autre ba ça le dérange pas

enorme Steril...

On devrait la mettre en fond d'ecran tiens..

Kameteam : j'ai pas compris la blague...

aloisio a écrit:

enorme Steril...

On devrait la mettre en fond d'ecran tiens..

Kameteam : j'ai pas compris la blague...

OUI super Stéril , le priére de tout bon chopiste

aloisio a écrit:

Kameteam : j'ai pas compris la blague...

rhoo, je suis triste, elle est pourtant très drôle ^^