blague du jour

Bon allez, aujourd'hui je me sens d'humeur badine, avec la foutue impression de m'être réveiller ce matin avec la momentanée réincarnation du dernier roi de la rigolade :

Un type se balade en ville, il flâne, erre, apparemment il fait les magasins a la recherche d'un article particulier, soudain, au détour d'une rue, il aperçoit un pingouin entrain de se promener peinard.
Surpris, notre bonhomme distingue un policier venant a lui, il hurle :
"Monsieur l'agent, monsieur l'agent !!! j'ai découvert un pingouin la, juste la" il montre du doigt, tape du pied !
" ben écoutez, amenez le au zoo" rétorque l'agent d'une voix lasse.
Notre zigoto s'exécute en prenant le pingouin par la main.
Deux heures après, le flic aperçoit le gonze toujours avec le pingouin, tout deux sont entrain de manger du popcorn et de se marrer ...
Le policier interloqué lui dit :
"Mais dites moi, ne vous ai je pas dit de l'amener au Zoo ????"
"Oui c'est fait, maintenant nous allons au cinéma !"

Pas mal...

Très bon...

Bon allez je pète la forme, c'est l'apéro, voici la derniere ( promis) :

Embauche chez Mac Donald

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION ? Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de
stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.


13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

Enorme, cela m'a valu 2.3 fous rires

Sérieux c'est vrai ca?

Ca me parait trop énorme...

aloisio a écrit:

Sérieux c'est vrai ca?

Ca me parait trop énorme...

Clair, mais cela m'a bien fait marrer...

Si c'est vrai, il a une sacrée paire de ***bip***; ou alors il est inconscient...

Enorme le mec chez Macdo

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Cahuete a écrit:

aloisio a écrit:

Sérieux c'est vrai ca?

Ca me parait trop énorme...

Clair, mais cela m'a bien fait marrer...

Si c'est vrai, il a une sacrée paire de ***bip***; ou alors il est inconscient...

c'est clair c'est un fou si c'est vraiment vrai

L'histoire du Mac do est rigoureusement vrai, le type en question lassé de ne voir aucune offre correspondre a ses qualifications, a répondu a ce test d'entretien avec une repartie humoristique qui lui a valut d'être embaucher...

Vous voulez une histoire de cul????


...


Prout ^^

Cocotte aka lulien a écrit:

Vous voulez une histoire de cul????


...


Prout ^^

je l'adore celle la

maxbai30 a écrit:

Cocotte aka lulien a écrit:

Vous voulez une histoire de cul????


...


Prout ^^

je l'adore celle la

Je connaissais aussi la version... Vous n'avez pas l'age

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter
d'une langue unique, à savoir ... le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union),
l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par
excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-
Unis. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence
légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français,
particulièrement délicate à maîtriser sot réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à
l'eurofrançais.
1. la première année, les sons actuellement distribués entre s, z, c, k et q seront répartis entre z et k, ze ki
permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le ph par f, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf de
kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plusredoubler les lettre
ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des e muets, zourz éternel de konfuzion, en efet,
tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ané, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplze g zoi par ch, - avek
le j – zoi par k, selon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ané, le b zera remplaze par le p et le v zera lui auzi apandone – au profi du f, efidamen –
on kagnera pluzieur touch zur no klafie.
Un foi ze plan de zink an achfe, l'ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

LOl, une blague anti allemande si je m'abuse... belle déstructuration, on dirait du Desproges, du coup Steril tu peux jouer aussi au centredeformaton

- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

Vod'kaka a écrit:

LOl, une blague anti allemande si je m'abuse... belle déstructuration, on dirait du Desproges, du coup Steril tu peux jouer aussi au centredeformaton

J'ai une blague d'actualité pour toi steril...

maintenan ce tro tar... arf, arf, arf...

Allez une petite grivoise pour la route...


C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

c'est l'histoire d'un Pain au chocolat qui demande à un croissant :
"dis moi Croissant, pourquoi es tu courbé ?"
le croissant jugeant la question idiote, préfère ne pas réponde.
le Pain au chocolat avec insistance :
"Croissant pour quoi es tu courbé ?"
Excédé, le Croissant répond ;
"Et moi Pain au chocolat, je te demande pourquoi tu as de la merde au cul ?"

bzasbabas a écrit:

c'est l'histoire d'un Pain au chocolat qui demande à un croissant :
"dis moi Croissant, pourquoi es tu courbé ?"
le croissant jugeant la question idiote, préfère ne pas réponde.
le Pain au chocolat avec insistance :
"Croissant pour quoi es tu courbé ?"
Excédé, le Croissant répond ;
"Et moi Pain au chocolat, je te demande pourquoi tu as de la merde au cul ?"

Elle m'a donné faim celle-là...

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

Une autre, une autre... Bon d'accord...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Cahuete a écrit:

Une autre, une autre... Bon d'accord...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Elle est mignonne!!!

et celle la :

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !